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【天涯征文】你一直都活在我的生命里

来源:丹东文学网 日期:2019-11-4 分类:诗情画意
无破坏:无 阅读:2422发表时间:2014-05-01 23:53:25 故乡,不仅是我们心灵的原乡,更是我们精神的方向和最后的归宿。   ——题记   母亲,今天是你四十后年祭日。今天我跪在你的坟前,和你絮絮而语。四十年过去了,弹指一挥间,你在天堂还好吗?我经常静静地想象你的模样,七十多岁的你,如果还活在人间,头发应该早花白了吧?皱纹该是堆满了脸了吧?或者也应该听不听东西,看不清东西了吧?是不是在天堂,你就可以永远活在你二十几岁的青春里呢?是不是你就可以静静地看着我们在人间生活,和我们同悲同喜呢?那么过去的时光里的那些日子,是不是都没有逃过你的视线呢?妈妈,我确信人是有灵魂的,而你的灵魂就一直在天堂静静的把握关望我们。所以,我的那些旧时光啊,就这样一直珍藏在你的心里。   1969年10月3日 晴   孩子的生日,母亲的苦日,这一天母亲一定记忆犹新吧。是的,我的到来对您来说,是幸福呢?还是束缚。因为我的到来,你的生命得到了延续;可是因为我的到来,你的曾经委曲求全的心,也许再也不能远走高飞了。听二娘说,你是为了救重病的父亲才下嫁给富农的孩子老实巴交的父亲的。那时,你是多么心气高的女子啊,你一定也有自己梦想的婚姻吧,可是就因为我的到来,你哪个医院看癫痫病好点只好暂时为了这个家留了下来。你给我起了个好听的名字“根荣”,其实我现在都不明白,这个名字到底有怎样的含义。你是希望我从一开始就是家族的光荣吗?还是你希望我是你永远的光荣。你也是没有念过多少书的人,为什么做事就这么有远见呢?我不知道是不是沾了你名字的光,后来真的成了本家族的光荣:我是家族中第一个考上学的人。妈妈,这难道是你当初的预测吗?还是你自己的精神寄托呢?我应该感谢你在我生命最初耳濡目染的人生积淀吧,这是一种血脉的传承。   1974年4月28日 大雨   这一年我五岁。五岁还是个不谙世事的年龄,我的心里只有游戏和玩乐。这一天家里来了很多人,各个脸上都跟平时不一样,而且都不断地看着我抹眼泪,不断的叹息。这么多人多好玩啊,我想,为什么会有这个表情呢?一直很少来的姥姥也带着几个舅舅来了,开始大闹一气,扔了家里的很多东西,砸了家里的很多东西。我觉得不好玩,过家家哪有这么过的。然后大娘把一顶白帽子给我戴上,我看见那么多人的头上也有白色,这是为什么呢?白色不是我喜欢的颜色,我喜欢小红帽。这时大娘家的大姐就嘤嘤地哭着问我:“荣,你妈呢?”是啊,我怎么一直没看见你呢?这多人这么热闹,我怎么就没看到您呢?我就找啊找啊,终于在西屋的地下找到了你,我怎么叫你,你都不答应。我告诉大姐:“我找到妈妈了,她在西屋的地上睡觉呢,睡醒了就和我玩了。”大姐还是继续哭:“哎,我老婶子死的屈啊,我小妹好可怜啊,这日子以后可怎么过啊。”我就直直地看着她们,看着她们过来摸着我的头发流眼泪,心生奇怪:“怎么这么多人今天都来和我玩呢?”后来,大家抬走了一个大木头箱子,很多人都哭,我觉得很难受。后来,家族的长者们商量我该到谁家去寄养,因为爸爸要下煤矿挣钱还债。再后来我就住到了大娘家,开始了一种离开你的日子。   1977年6月24日 高温   这年我8岁,我上小学一年级,我不愿在大娘家呆着,她家的人好像不怎么喜欢我。就连她家的狗也总对我叫个不停,大公鸡也追着叨我。于是我一个人回到家中的碾盘上等爸爸,爸爸什么时候回来我不知道,反正从上午我就一直等。   等我再次睁开眼睛的时候,我发现我躺在卫生所的木床上,爸爸也站在那里。医生长舒了一口气说:“终于醒了,这孩子是中暑了,如果发现得晚,高烧会造成很多后遗症的。”我看见爸爸流泪了,被煤灰弄得包公一样的脸上,泪痕可真有意思。我笑了:“爸爸你可回来了,我不想在大娘家了,我想和你一起在咱们自己家行吗?”   爸爸点了点头,那时家里的债务已经还得差不多了。那时生产队里要求劳动力必须上山劳动,可是爸爸为了照顾我,就不能向他人那样起早贪黑的劳动。于是爸爸找了队长,要求当队里的饲养员,这样就可以有足够的时间照顾我了。就是这样,我就走进了生产队这个大家庭,一晃就是八年。有时我想,如果你在,是不是我们就可以在自己的家生活了呢?是不是我们就可以过和别人一样的日子呢?我始终不明白,曾经多次偷偷地跑到你的坟前去问你:“妈妈,难道你不喜欢我吗?你怎么就扔下我一个人走了呢?”   1987年8月24日 阴转晴   你知道吗,妈妈。没有你的日子里,我学会了自己和自己说话。我找到了新的朋友就是书本。莫名地我就告诉自己,一定要好好学习,爸爸一个人拉扯我长大不容易,穷人的孩子早当家,我必须要活出了样子来给大家看看。每当孤独的时候,我就拼命的读书。为了能读上书,我趁假期的时候去煤矿的矸石里捡煤,然后卖了买学习用品。在煤油灯下我不知度过了多少个夜晚。我也是个争气的孩子呢,那时考中专要求竞争指标,我竟然考了全总校第一名。老师们都夸我北京治癫痫病哪家最好最有把握在最后的中考中得胜。可是,不得不承认,因为学习太苦,加上营养供不上,压力也很大,在中考的最后时间里,我严重贫血,而且神经衰弱。中考考试的三天里,我几乎一觉未睡。迷迷糊糊中我答完了中考试卷,心里七上八下。结果,仅以三分之差与中师失之交臂。那一次是我人生第一次痛哭,妈妈,如果你在该多好啊,最起码我可扑进你的怀里,暂时得到慰藉。   1988年8月24日 大晴   倔强我的不肯罢休,又卷土重来,终于如愿以偿,我以高出录取线39分的成绩考取了市级重点师范学院,整个家族都沸腾了,说我是个了不起的孩子。那些曾经在我失败时奚落我的人,此刻也面带微笑对我问长问短。我知道我人生的春天来了。妈妈如果你在,你会笑得像花儿一样吗?你有这样的女儿,她身上流着你的血,为你赢得了荣耀,你骄傲吗?其实,我何尝不知道,我是继承了你的优良品质才走到了这一步的,曾经听二娘说过,你在世的时候,那是最困难的时期,家家青黄不接。可是头脑灵活,竟想到了用自己的巧手绣花枕头,卖几个钱贴补家用。你知道吗?血脉是相通的。   还记得上学的时候,是爸爸赶着驴车拉着行李把我送到车站的,二娘家的老姐送我去学校,前来送我的还有我的同学,他们都不断地祝贺我,叮嘱我在外地好好照顾自己。那天是下着雾的,我也随着雾一起流泪。妈妈,你知道吗?一直以来我都觉得我生活里缺少了一样重要的东西。所以,我悲伤的时候无处流泪。我高兴的时候无人分享。我可以想象,如果你还健在,你一定会含着泪叮嘱我的,我走的时候那个站在门口一直张望的人直到看不见人影还不肯离去的人就是你。   1989年1月1日 小雪   其实这一年的天气我是记不清了,但是在我的心里确乎是下了一场雪的。那时我和男友已经处了一年,虽然没谈婚论嫁,但是都已心知肚明。那天晚上,我约了男友和我一起去火车站接我的女友。走在路上我就感觉气氛不对。基本上没有说什么话语。到了车站,他好像鼓足了勇气说:“我们分手吧,我表哥在城里给我介绍了一个对象,她家有楼房,更重要的是她家两个孩子,她还有一个弟弟……”   我没有听到最后,显而易见,我家境贫寒,而且是独女,这样的将来肯定负担真重。对于一个考上中专的人,谁愿意自己倒插门呢?这我完全理解。人都说,只要是真爱着的人,就会为他的未来着想。那我还有什么好说的呢?可是,毕竟是处了一年的情感,难道说断就能断吗?人都是有感情的。那一晚我失眠了,平生第一次。妈妈你知道吗?总是在最难得时候,想到最近的亲人,那就是你。如果你在该有多好啊,我就不会是独女,我们的家境就不会这么贫寒,就算这些都不存在,最起码你可以安慰我。可是如今我只有自己把眼泪往肚子里咽。以前我曾经纯真的以为,真正的爱情是没有贫贱之分的,真正的爱情是天长地久的。可是那一次我明白,真正的爱情首先是现实的。这也许就是婚姻的物质基础,无可厚非。那时候我所认定的就是这个世界上,只有亲情是坚不可摧的。   好在,这样的折磨不久,第二年正月的时候,男友就改变了态度。我不知道他是如何想通的。我只知道,我什么也没说,我甚至想也许这个世界上真的有真心相爱的人了。妈妈,是你在天上保佑了我吗?   1991年6月27日 阴   可是,命运并不因为你刚刚接受过折磨就停止折磨。本来为了和男友分配在一所学校,男友已经托人应酬过了,其实我们的愿望并不高,只要两个人在一个乡镇工作就可以了。因为没有多少爱情禁得起折腾。事情办得非常顺利,主管局长答应了我们的请求。万事俱备,我们只等分配令的到来。但是分配令武汉有专门治疗羊癫疯的医院吗到来后我立刻傻眼了,男友被分配到在了我所在的乡镇,而我则被打向了山区。这次我再一次对爱情产生了怀疑。妈妈你知道吗,我甚至有点绝望。怎么可以叫我一个女孩子家去山区呢,山路那么难走,要过三个盘山路,海拔高,空气稀薄的叫人喘不过气来,这我是知道的。可是,接下来男友的举动还是打动了我,原来他也蒙在鼓里,听到消息后,他骑自行车感到县城去打探消息。原来是管人事的人,没有经过局长的同意擅自将我调配了到山区去的,木已成舟,已经没有任何挽回的办法,我的心彻底凉了。妈妈,我真不明白,为什么我的命运如此坎坷,为什么上天总是和我过不去,我已经失去了生命中最重要的你,为什么其它的还不圆满呢?命运为我打开的那扇窗,到底在哪里呢?   没办法,为了保住公职,我只好硬着头皮去报道,结果到了那里我就哭了,那根本没法待下去,我高山反应十分严重,而且因为水土不服,当晚就闹起了肠胃炎。男友见我如此比我还难受,决定带我回来继续找人。   就这样,妈妈,每天晚上我都对着月亮祈祷,我也希望你能保佑我,只要能回到平川上课,干什么工作我都愿意。不知男友费了多少力气,在一次又一次的辗转之后,我终于在半年后回到了平川,和男友在了一起。可是,这段时间的东跑西颠,已经完全消磨了我们爱情的热度,而是加重了爱情的浓度。我也清楚的认识到:如果没有男友,我也许会很长时间的被沦落在山上,我的命运将无法可想。第一次感觉到,在这个社会上,没有人,很多事时很难办得。有人能使鬼推磨,一点也不假。正因为此,我更加珍惜我和男友的爱情。唯有经历过考验的爱情才是真爱情。妈妈,我会让那明白,为什么有了我以后,姥姥那么强烈的要求你根本都没有动摇。   1992年1月25日 晴   妈妈。这一天是我最重要的日子,我嫁人了。但是因为要赡养爸爸,所以我没和男友家要任何东西。爸爸不知道其中的事情,还执意要要很多的彩礼,我知道他听了堂嫂的鼓动。其实堂嫂说的也有道理:姑娘结婚什么也不要,将来会被婆家人笑的,因为很不值钱。这是农村的死规矩。可是我不那么想,只要两个人真正相爱,家庭打拼出来的。我出嫁的那天,东西很简单:只有一套行李,和简单的茶具。老公没有派车来,我们撒谎说是旅游结婚,我是被老公用自行车带走的。大娘家的大姐知道其中的事情,她就嘤嘤地哭,像您走时那样。她说:“如果我婶子在,妹妹的婚事就不会这么冷清了。怪可怜的。”我就强颜欢笑:“大姐没事的,一切都会好起来的。”   是啊,妈妈如果你在,即使我什么东西都没有我心里也应该是甜蜜的吧。你会和其它的母亲一样看着我穿嫁衣流泪吗?我给你手绢里拨饭你会哽咽吗?你会絮絮叨叨的和我说到了婆家要如何如何做吗?这些你都没有说,但是在我心里,你一定会说的,我都听得见,因为天下父母的心都是一样的。你爱我,我知道。   1992年10月23日 晴   妈妈,这一天我成了你。可是我成的多么艰难。因为没有您的教诲,所以我一无所知,以至于临产的前一天还在上班。我是夜晚被老公送到医院的,可是孩子用的东西什么都没有。尤其是老公出去买东西的时候,整个产房只有我一个人,我忍受着无比的疼痛,坚强的我忍不住泪如雨下,接着就欲哭无泪了。我想到,如果你在,就是再大的疼痛也会减弱的吧。因为是半夜去的医院,我没有吃任何癫痫病患者应该如何预防智力障碍呢东西,给生产带来了麻烦,以至于我咬破了嘴唇。妈妈。如果你在天堂看见了,你心疼吗?后来,经过一夜的折腾,虽然是顺产,但是还是出现了大出血,情况十分危急,吓得老公不知如何是好。好在后来无大碍。   就这样,你的宝贝外孙出生了,我可以想见你知道后的喜悦。人都说隔辈人最亲。你也会像很多来人那样,很夸张地疼孩子吗?含在嘴里怕化了,捧在手上怕摔着吗?总而言之,只有在真正为人父母后我才知道什么叫母亲。我有太多的话想和你说,于是在有月亮和没有月亮的夜晚,我都会对着天空自言自语,妈妈你听到了吗?   2006年8月23日 晴   妈妈,这一天我在市里培训,我接到了一个特殊的电话,当时整个人竟然从床上跳了起来:儿子被是重点高中录取了。这是我们一家梦寐以求的事情,我简直不敢相信,又喜悦的不能自已。我的脑子高速运转,我要把这个好消息告诉我所有的亲人,所有的朋友。那时间大家一起沸腾了。可是,唯独我,总觉缺啥了点什么,是什么呢?妈妈,如果你在你会和我一起分享吗?你的外孙曾经是多么有志气的人啊。他小的时候,为了开阔他的眼界,每次我外出学习都要带着他。记得有一次,我带他回到我原来的师范学校参观,并且告诉他:这学校隔壁就是一所重点高中,许多人都来考上了重点大学。那时他就满有信心地说:“等我长大了,就来这所学校学习。”我当时只是笑笑,小孩子的话,一时的豪言壮语罢了。可谁知,现在,他的话真的实现了。我一下子忽然很佩服一句广告词:没有做不到,只有想不到,一切皆有可能。 共 6916 字 2 页 首页12下一页尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(4)发表评论