当前位置:首页 > 短篇小说 > 文章内容页

【桃源路】亡灵的回眸

来源:丹东文学网 日期:2019-11-4 分类:短篇小说
无破坏:无 阅读:1314发表时间:2016-04-14 16:13:10 一、悄悄的,我走了,正如我悄悄的来   零辰5点,天空中飘着细柔的秋雨,没有一丝的光亮,天还黑黑的,空气凉凉的,也正如鬼片中的场景,据说这种情景就适合人上路去西方,因此,我也就在这种适宜的时辰离开了人世。多年以前的这一时刻,也是我的生辰。阎王爷安排我这个时辰到地府报到,说是也算人生的一个轮回。   血,不止一次的从鼻孔流出,一滴、两滴、三滴……慢慢地,我全身再也没有力气,我这不是病而是命。谁说人定胜天,谁能把持自己的生与死?谁也说不出最终自己将以什么样的方式、什么时候步入地狱或天堂。鼻子里流尽我身体里的最后一滴血,魂魄便出了窍,我终于放下了人生的所有包袱,净身同黑白二位兄台一起离开了。离开了别人不喜欢,自己也很厌倦的肉体。最后,我也再看看自己的那个让人生厌的躯壳,自己很快就会化为灰烬,化作泥土,也乞愿在下一个轮回里,能幻化得好看些、富贵些。   永别了,爸妈!   永别了,爱人!   永别了,孩子!   永别了,亲人!   永别了,朋友!   永别了,老师!   永别了,同学!   永别了,同事!   永别了,网友!   永别了,……   永别了,世界!   永别了,山川!   永别了,日月!   永别了,村庄!   永别了,小屋!   永别了,学校!   永别了,都市霓虹!   永别了,……   永别了,我的那支钢笔!   永别了,我的那只小花猫!   永别了,屋后林中的那窝小鸟!   永别了,我种的那棵忘忧草!   永别了,……   一颗伤痛的心停止了,一个卑微的灵魂走了,一个弱小的身躯烧烬了。   “悄悄的,我走了,正如我,悄悄的来。”      二、走得突然,没能与你们一一作别,让灵魂捎回个梦   人生不会有彩排,都是即兴表演。我也没准备好就走了,所以,今夜,我回来给你们托梦了。   爸、妈:我走了!没有与你们道别,对不起,感谢您今生对我的哺育。儿子未能为双老送终,却让您送我了,我亏欠你们太多太多,只求来世相报。是您教我学说话、教我学走路、教我学做人。我把“善良、富贵、英俊、健康”变成我的模样,作为我们来生的相见暗号,来世让我好好报答,好好爱你们。今生,您受苦受累了,这是今生儿子欠你们的,来世一并还上,答应我,下辈子还做你们的儿子。   老婆:我走了!没有与你吻别,是我今生的遗憾。一路走来,我们虽然瞌瞌绊绊,吵吵闹闹,可依旧记载着彼此前世修来的缘。不去追问你到底爱不爱我,不去想今生谁欠谁更多,蓦然回首,我们走过的山前水畔,拨弄过的也只是夫妻的弦,却没有一点点儿的,哪怕只是沧桑的浪漫。我知道,我今生未能带给你任何的快乐与幸福,只有无尽的心酸与痛楚,但,虽我现在已死,也换不来彼此最真切的爱恋,我只能怀揣愧疚与遗憾走进来世的伊甸园,若来生再续前缘,我将三生的债一起还。没有了我,希望你过得快乐平安!   儿子:爸爸走了!没有再抱你亲吻你的脸,这是爸爸对你的亏欠。爸爸没有把你抚养成人就撒手了,儿子,爸爸对不起你,你恨爸爸吗?爸爸只希望你好好做人,不求轰轰烈烈,但求平平淡淡;不求大福大贵,只愿平平安安;不求长命百岁,只望健康永远。爸爸在天国看护你成长的路线,爸爸爱你永恒永远!   老师:我走了!您曾经是一阵春风,掠过我的青春,孕育过我的梦想,而今夜,我只是一缕夜风,最后吹来看看你多年不曾相见的容颜。每年的教师节来临,我都会想起您,虽没有给您捎去礼物,但不代表我不想念。心总会在9月10号的那个夜里问:曾经苦口婆心传授我知识与智慧的您,现在过得还好吗?   同学:我走了!曾经的夜梦里,我总梦回校园,还在朗读课文,还在与你们嬉戏欢笑!高中的老师告诉我们说,同学情才是最真最纯的,现在看来真的是这样,那时我们都没有私心没有杂念,一本课外读物全班传阅,一首感人的歌全班唱遍,一个人的伤楚全班都有痛感。偶尔的一点小摩擦就像美味佳肴里少了的那点盐,放点进去,味道才显新鲜!你们这么多人,我或许不能一一访遍,我不曾到过的,望你们相互通报一声,就说我走了,来生的校园里,同样还有个拔狗尾花的少年……   网友:我走了!虽说不曾谋面,虽说只是擦肩,但,键盘也曾敲打过彼此的想念,有过欢乐,也有过网络缠绵,可网络终究虚拟,只能让彼此住在彼此的心间。不必说抱歉,不必说再见,我们注定情深缘浅,若有来生,我们再相见,到时一定抓住那根尘缘的红线,把彼此相连。也或许,在你看来,我的来与去,都与你无湖北的羊羔疯那家医院最便宜关。所以,我只好选择在夜梦里与你相见,告诉你曾经对你有过依恋。若记忆还没有死亡,就让它依旧封尘在心灵深处的最里面。   亲朋:我走了!不知你们是否有些意外或遗憾,但都不必要了。对于你们,我只能说声感谢。在我的有生之年,感谢你们对我无微不至的关爱,感谢你们对我的大力支持与帮助。这不,在这人生的最后时刻里,还得麻烦各位帮忙打点,把我送上山,又一次的劳烦各位,心里真过意不去,当然,这是我最后一次让你们操劳了,最后再向你们道一声:谢谢!   轻轻地,挥挥手;轻轻地,让泪流;转过身,不敢回头,走了,该上路了!我只是一粒微尘,飘荡在空气的隙缝间,我的来去,或许你们都看不见,但,我确实存在于你们的空间。我的灵魂已定格在这个曼妙的世界,视线里依旧充斥着阳光、雨露、原野、沙滩……,耳朵里似乎传来了长江边船工号子的呐喊!慢慢地,所有的一切,渐行……渐远……      三、遗憾散发着记忆的味道,誓言沦落为折翅的梦想   人生最大的遗憾莫过于人生走到了尽头,而还有心愿未了。为什么上苍如此的不公平,生命给于人的时间为何不相等,多想把自己想要做的事,做完了再走。可命运如此,时间不等人,只能带着遗憾,走进另一个世界,进入下一个轮回。之所以,人一落地就会哇哇啼哭,或许就是因为这个原因吧。   爸妈,我的葬礼尽量简单些,再简单些。我是个喜欢安静的人,不要大摆宴席,也不一定通知所有的人,我只想就这样静静地走。你们就把儿埋在屋后山坡的那片树林吧,把儿的坟墓面朝东方,这样既幽静也可以天天看到东升的太阳。   能属于我的私人的东西,唯有那个多年不曾打开的小木箱。里面装的是我最珍贵的书、相片、书信和日记——书多半是我的关于文学、书法、美术、音乐、以及集邮等方面的和我喜欢的小说、散文集等;相片是我和同学们照的,是我最童真最美好的回忆;书信是同学和笔友写来的,它传递着我最纯真最唯美的友情;日记写满了我的回忆和憧憬。可这些东西现在都没有用了,都把它一一烧给我吧,或许我在下面还能用得着。哦,对了,里面还有一支笛子,也一并烧了,我不能没有音乐,因为音乐是我情感的源泉。让我想想,其它的我应该不需要了。在我去天国的路上,至于吃的,你们都不用担心,我一向胃口就不好,吃的少,就不用管啦!不过,我还是想带点我小时候最喜欢吃的白糖冰糕走,因为那味道我至今都还记得:   夏日的午后,似火的骄阳炽烤着家乡那个落寞的村庄,离茅屋不远的那条青石板路被晒得发烫,万物都萎缩地低头喘息着,田间地头似乎杂草多于庄稼,村庄和村庄里的人们,不知是皱纹还是愁绪过多的写满了脸庞,劳作是艰辛的,生活是窘迫的,所以,我们小孩儿也同大人一样,只能躲在茅屋里乘凉。因为穷,我的童年没有玩具、没有零食,若实在是嘴馋了,就偷偷地拿出母亲那个小小的白糖罐,用小手轻轻地拈一小摄白糖放入嘴里,那时感觉嘴甜心里更甜。在那时每天最企盼的是屋外传来的吆喝声:冰糕、白糖冰糕!一砣五分,一毛三砣……这是当年最梦想听到的声音,撒腿便寻声跑去:一个中年妇孺、一个大木箱、一大群孩子(其中也不泛有大人)、叽叽喳喳好不热闹的场面。可跑到跟前,一摸口袋一个仔儿都没有,眼看着别的小伙伴舔吸着那诱人的五彩小冰糕,口水止不住的往下咽,眼里充满了无限的乞盼。“小辉,娘这儿有五毛,想吃你也去买吧!”不知什么时候妈妈已站在了身后。我欣喜地接过钱,飞跑过去,心切地买了一砣,接过手便顺势就放进了嘴里,心里有种说不出的快感,或许在当时再也找不到比这更诱人的东淮安怎么找到能治的癫痫医院西了。边吃边往回走,母亲在洗衣服,老远望见母亲那弱小的身躯,不知是出于感激还是“穷人的孩子早当家”的情感,心里酸酸的,我走近母亲:“妈,你尝,好吃得很!”母亲没有回头,只是说:“好吃你吃吧,妈不渴!”那时毕竟是小孩,不懂得深层的东西,就跑到一边美美品尝着当时最令我神往的冰糕。吃了一砣还没完便又想着再来一砣,就这样那五毛钱,便在那个午后被我吮吸了。事后,母亲告诉我,我那天吃的那五毛钱,使得计划当月的牙祭钱紧张了。我也知道当时的一斤肉是五毛五分钱,我一会儿工夫就吃掉了一斤肉啊。在后来才知道,那所谓的五彩白糖冰糕,其实就是糖精和色素兑冷水冰冻的,制作简单,工艺简陋,可在当时它是多么的令我神往啊!   就是这样的味道,就是这样的记忆,留下了我此生的遗憾。打那以后,我暗暗地为自己许下誓言,长大后,一定要好好爱双亲,一定要让你们过上富足的生活,一定要让你们早日脱离那黑龙江癫痫哪里治的好个穷山沟,去看看北京、看看长城,带你们去看看外面的世界!可如今,儿我却走了,曾经的誓言被丢在了风中,再也看不见了。   山还是那座山,月亮还是那个月亮,只有那双亲早已改变了模样,风霜浸染了白发,皱纹爬满了脸庞。说好了要你们安度晚年,说好了要你们幸福安康,可骨感的现实折断了梦的翅膀。如今的您依旧还在为生计而奔忙,何时,你们才能停下来让幸福享享?      四、奈何桥前,转身膜拜,别了——此生   走到奈何桥前,我踌躇地停了下来,就要过桥了,一旦过了去,今生真的就彻底结束了。我缓缓地转过身,转姿并不华丽,我用一种别人无法诠释的眸光,投望走来的方向……慢慢儿地,屈膝膜拜……别了……此生……   直面人生,面对生死,人都是奔碌于生与死的两端。   生对于人来说有着千姿百态的形式,各有各的活法。而死却不外乎就是寿终正寝或是中途夭折,亦或死于非命再则烦心沉疾而自尽。   面对死,只有一项是可以选择的,那就是自杀。但对于我来说,似乎还提不起勇气,而且就像台湾女作家三毛所说的一样,自杀其实同样是虐待了一个生灵。生是人的一种形式,活是人的一种本能,而生活定格了人的一生。死有时可以选择,但在更多的时候却是命中注定。我走了,只有我知道。这不是我的选择,就像晚风中的那片黄叶,飘零只随风意。   不要拒绝生,也不要拒绝活,更不要拒绝生活。在没有选择好死的时候,再累的生活都无法抗拒,而即便是已选择好了死,但还是不能真正带走生活的累痕和伤迹。走了肉体留下了灵魂的记忆,今生在这忙忙碌碌的人流里,我也只是路过,没有做更多的停留。风雨兼程的路途里,心空中下着小雨,谁,谁,究竟是谁,才是真正为自己撑油纸伞的伴侣。你我的结伴最终也没能逃脱分离,都只是某一时间某一路段的路伴而已。我只想说,你不读我的心便不懂我的情。   真的,我也爱生活,向往爱情,虽说在我的内心里只是一个人的天荒地老。往往多数的世人也同我一样,都只是在演人生的独角戏,主配角都是自己。回头望望来时的路,脑海里还在剪辑过往的场景,幻灯片似的映射出,曾经悲伤与欢乐交融过的花絮。人们都疲于生活,可又总沉浸在多彩的生活里。但不论怎样,既生之则安之,生活是有了风雨才宜人,生活是有了磨励才靓丽。当你发现时光还剩下最后一秒,这时你一定多想抓住一根救命的稻草,留住此一生,留住此一秒,谁能去预想,下一个轮回里会不会有烦恼?   生或死,只是人的两种存在形式。当幸福、开心洋溢着生命的时候,多想让这种生的形式永存在时光的长河里;当纠结、伤痛刺割死亡神经的时候,多想让这种死的形式快些临近。看来人只要活着就有追求的欲望,哪怕你是选择死亡,也是一种向往。无论以哪一种形式存在,都会有人为之痛苦,为之烦恼,为之纠结,为之奔劳,为之伤心,为之遗憾,为之想念,不是吗?那么我们,也就没有必要刻意的,为哪一种形式的存在而苦恼,所以,面对生与死都有烦恼。如果说我们不是为了别人而生,那么我们就没有理由为别人而死,因为两者你都没有权利,因此,也就没有义务。   走了,真的,就走了!友人说,慢些,慢些再走,可我无力停留!这不是我的自私,选择独走;也不你们的自私,放弃了挽留;我也只是有了另一种存在的形式罢了。如果记忆不会消亡,那么我将永远存在于你们的任何一种形式里。如果在不久的将来,当科技发展到阴阳两地间都有了宽带,那么我一定在那边同样用QQ与你们联络,问候彼此是否过得快乐,问候彼此是否又添了新的朋友。   身后奈何桥上的孟婆汤我不准备喝,因为有的记忆不能删除,因为有的遗憾在来生我还要弥补。再一次,再一次的向走来的方向鞠躬,一拜——再拜——别了——此生……   共 4943 字 2 页 首页12下一页尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(6)发表评论